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6/21/2008 最不浪漫的17个人生片断（zz）5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。
10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。 15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。 19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。 22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。 23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。 24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。 30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面…… 55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。 65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。 70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。 80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。 5/6/2007 世界还真的不大Someone I know happens to know someone you know.
--算是题记
每天，多到懒得去数的陌生面孔漠然的从身边经过。过了便过了，没有感情，甚至没有知觉。偶尔可能会遇见一张熟悉的脸，貌似何时见过，却绝对想不起来。在犹豫着是否打个招呼的当口，早已擦肩而过。大脑如果正好空闲，可能会花上几分钟寻思一下，不得答案，便由它去了。
2005年5月，萨尔茨堡。曾经提起，那个在莫扎特广场弹琴的白人青年，一首一首，肖邦，李斯特，德彪西，贝多芬，就是没有莫扎特本人的曲目。高高的穹顶上流淌下来的琴音让往来游人驻足。我自然不能免。记不清价钱的一张CD，给自己的生日礼物。暗自把这当成了那次独自旅行中很值得怀念的一个场景，希望着能够长久的记住。于是，那个琴手，那架钢琴，都被设定成了历史物品。没有打算再能够看见。
2006年9月，慕尼黑。随着中年旅行团徒步于马里亚广场。游人攒动，几乎不能自由决定行走方向。忽然人流往两边分开，闪出一架钢琴。历史瞬间再现，同一个琴手，同一张CD，同一种挥洒自信的神情，两个年份，两个国家。好几次略有得意的给别人讲起这件事情，炫耀一下发生在我身上的这件颇有些艺术气息的巧合。
2007年5月，慕尼黑。本地有个外国人管理局，就专门管理像我这种不三不四的外国人。办了手续出门，匆匆赶回单位吃饭。擦肩而过。历史其实瞬间再次再现，只是我不敢相信眼前的落魄窘象就是之前的那个意气风发的巧合。他叫Daniel，是学音乐的学生。弹得一手好琴，却不知道为什么选择了这种没有保障的生活。当艺术的浪漫降落人间，就不再仅仅是人前的阵阵掌声和喝彩，更多的是人后的流离和叹息。
我记住了弹肖邦幻想曲的钢琴手Daniel，可是还有South Kensington弹Metallica的吉他手呢，还有Covent Garden弹Summertime的黑人大爷呢。渐渐的模糊了，究竟是生活逐渐的使他们的心灵粗糙，在蹉跎面前更加坚韧，还是生活逐渐使我的心灵麻木，在蹉跎面前更加漠然。
依旧怀念萨尔茨堡的那个黄昏，不再为了那个貌似高雅的巧合，只是希望那个有傲气有才气的琴手实现理想的道路，能够平平坦坦，宽宽畅畅。
5/4/2007 M@YOU4/20/2007 慈悲大慈与一切众生乐，大悲拔一切众生苦；大慈以喜乐因缘与众生，大悲以离苦因缘与众生。
习惯了一个凡人，一杯清水，一扇明窗的生活，实践了很多或许不着边际的思考。站在一个足够远离的地方，从一个局外人的身份和视角，去琢磨在身边的或者远方的人物和事情。真相，影响，起因。试图从中悟出一些什么。希望能够理解来龙去脉。
于是不敢看《逍遥游》，以为那是一部让人越发远离“世”的劝文。因为，既然“世”是“俗”，没有人愿意，起码不愿意承认，自己是俗人，过着世俗的生活。因此，为什么不做一个智者，偶尔玩一玩先知游戏甚至上帝游戏，在自我压抑的苦行中体验忍耐痛苦但是自诩清醒的所谓乐趣。
慢慢自以为能够理解一些事情。倾听。把自己放在说话人的角度，猜测表象背后的苦衷。感同身受。
拔苦。
我以为陪苦就能够拔苦。我以为。 慈悲本是一体。同情怜悯会让人感受到一点被理解和有人陪伴的温暖，但这一丝人性的温情并不能去除痛苦本身。悲天悯人，到了极至，只会是自己崩溃于各式的痛苦面前。
对众生的慈悲，只是小慈悲。只有跨越了“无我”的“无差别”境界，才是大慈大悲。
与乐。
或者说，做到众生的悲相对简单。只要保持一颗没有麻木的心，任何人都不难做到。更多的时候是见惯了，无视了，或者强迫自己视而不见了。慈就要难得多了。与人快乐，如果不是西式的用自己的乐观感染别人，东方的智者更多的是点化与开导。可知面对一个处于深度痛苦之中的人，描绘幸福生活的图景丝毫没有意义。抱紧高烧的病人只会让他感受到一阵阵的皮肤疼痛，此刻真正的要义，是退烧去病，而非描绘病愈之后的情形。
站在苦海岸边，遥遥指着远方的终点给正在海中挣扎的人，我想还算不上是慈悲。即使边说边流眼泪。即使是发自内心的眼泪。
无我。
放下自私，放下骄傲，只留下一双眼睛，带着眼镜，和一颗七窍的心灵。我不是我。只有我不在这个价值体系中，我才能真正做到无我。世俗的门槛甚至没有定义。站在这个基础之上，再去理解“无差别”，或有所得。 4/16/2007 角色扮演小麦在2004年9月之前从来没有想过，有一天自己会变成外国人。即使决定了到UK待上一阵子，也绝对是中国本位，心里面和自己暗自保证的也绝对只是待个一阵子。绝对，绝对是一再重复着，过了某个期限，就回国了。就像……长期旅游。显然，游客是不会改变自己角色的。旅行，感受，最多参与，之后从哪里来，回哪里去。
小麦用一年的火腿三明治加上昼伏夜出，以及那么几页公式推导和几百行程序，换来了一张牙黄色的纸纸（还是托白大侠用擦边球的手段领取的，一直没能表达谢意。）之后，虽然每每想起二老十几年的血汗钱就这样被我集中消费就越发想和商业化的资本主义教育体制划清界限同时鄙视唾弃之，但是最终还是在现实面前低头，曾经也努力的留下来，继续一个能让一种人的某个器官发生永久性气质性改变，而让另外一种人成为第三种人的学位。在决定做出的同时，游客理论就不再适用了。很简单的原因：一年的游客生涯，已经是生生的耍无赖，拒绝面对现实了，3到4年的时间在一个社会里面，认同接纳是一个不可回避的问题。
无奈申请工程以小麦的满头大包告终，怀揣着剩下的几个没回音的申请，游客小麦回国了。在UK做够了游客的小麦回国之后却发现，自觉不自觉的，反倒不愿意融入国内的环境了。悬而未决的申请成了小麦的救命稻草，有了它们的存在，小麦就是一个随时出国的人，因此和周围的找工一族在路线上就不一致，因此，起码按照小麦当时的逻辑，就不需要遵循他们的游戏规则。
这才发现做个外国人，或者说局外人，原来出了文化差异，歧视偏见等等之外原来还有诸多好处……轻易的可以为怪异的甚至错误的行为找到借口：I just follow the convention of another sociaty that you guys around me do not know: Respect it；未来没有计划目标可以轻易的安慰自己：I am just lost among the differences, need time to get the "clue"；特别的，对于小麦自己来说，还可以加上一条，孤僻的性格找到了很好的解释：I just can not find the right ones to socialise in this limited where-I-came-from-community, the where-I-am-now one just won't let me in.
很快开始了新的生活，来到现在这个地方。却发现，过去的这种“角色扮演游戏”俨然要成了习惯，即便现在失去了继续角色扮演的理由，却还是有意无意的把自己规类成外国人。
于是，我在所有地方都当自己是外国人：最初在UK我是中国学生，回国了我是归国的UK留学生，来德国我是留学UK的中国人，再去UK我是在德国工作的中国人。于是，目前这个游戏正在被我发展到前所未有的高度：频繁的往返于UK和德国之间，我可以随心所欲的扮演我在这三个地方所扮演过的角色：在UK，我时而是中国游客，来自北京，在海岸上拍照，时而是德国老师，来伦敦休年假；在德国，我依然时而是中国游客（一般是做了什么没人品不受公德的事情用来安慰自己，或者做了什么积攒人品的事情，用来告诉别人，顺便给祖国人民打打广告），时而是来自UK的荣誉硕士（一般是出去开会，或者遇见了讨厌的香港人……）
类比当年那个寝室和家的转变……我想我正在经历一个什么什么过程。我在告别一个什么什么东西，我在接受一个什么什么状态，我在酝酿一个什么什么转变。
See if this 'in the middle of nowhere' leads to somewhere. 1/30/2007 Covered Black1138 Kilometers Away. Where I left all my thoughts and wishes.
Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know
...So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
and
nothing else matters. 1/12/2007 楼主说...我曾经，曾经连续很多天，很多天都吃同样的食物。早餐睡觉。午餐是牛奶加巧克力口味和蜂蜜口味的Corn Flakes。晚餐是番茄炒意大利面，生菜沙拉。周末改善生活，就是中午加一根法兰克福香肠，晚餐加两片煎bacon。
我曾经，曾经连续很多年，很多年都听同样的音乐。沉思时听德沃夏克，平静时听肖邦，沉闷时听拉赫马尼诺夫，绝望时听梁祝。偶尔寂寞时，听听蔡琴。
我曾经，曾经一直以为，并且相信，这样平淡不惊的生活会在相当长的时期里头继续。我将会不断的提高自己的修养，完善性格上的不足，去拓展知识的缺陷。时间久了，置疑的次数越来越少。我把这叫做习惯。
或许我在等待，一个能够改变这一切的人。她或者他的出现，或许将会给这一切一个完结。
......
我想我在2006年末尾的伦敦，牛津，在怀特到的海边和haworth的荒原上找到了这个人。
 于是我的生活被改变了。永久的。 一切就是这么简单。
1/7/2007 半年记熬夜熬到现在，一口气看了5集《财经郎闲评》，白水喝了两大升，晚饭的一
盆炒意大利面消化殆尽，小白送的3d拼图也完成了，终于熬出了点码字的状态
。
一晃，来到这个憋屈的国家也算半年了，有我过期的驾照为证。
坦白说，有了伦敦的浪迹，这次出来完全没有任何的不适应。本地接应的服务
极其到位，来慕的第一天我就有了住所，就是那个被众人yy的有着标致精致的
阳台的房间。正直盛夏，发达资本主义国家的房间却丝毫没有空调。于是，3
个月之间，我时常在日落时分手捧一杯清水站在阳台上，看着西边的太阳，暗
蓝色的是天，灰白色的是云，烧红的金黄的是晚霞。
语言是个问题，大问题。基本上我是不说德语的。最初的几个月同事们还是客
气的和我讲英语，同时热心的劝我学习德语。在连续把热脸贴到俺的冷屁屁之
后，渐渐的他们无视我的存在了。大概觉得我对于德国文化不够尊重吧。其实
我的理由很简单，我可能偷偷的学习德语，但是绝对不会让他们知道：因为一
旦我放弃了英语使用德语，我就会用我的第二外语去对抗他们的母语，这样，
虽然我的德文能够更快的进步，但是工作之中我就完全处于被动境地了。所以
，在我的德文真正达到一个水平之前，我是不会冒然放弃我的英语特权的。值
得一题的是，现在为止我还是组里唯一不说德语的人。不知道这种状态还能坚
持多久。
过惯了伦敦高度文明的生活，一下子来到这个居然有超市买不到可口可乐的地
方，我对于Sainsbury和Holland&Barrett的想念曾经一度不可收拾。还有M&S
的Cheese Cake，Walkers的薯片，Guiness和Stella的啤酒。所幸我是更像烂
草的人，到了什么地方，尽量把本地资源发挥到最大，更多的抱怨也就没有了
。
接下来就是工作了。料想语言的关系，我应该更多集中于受雇的项目，而较少
参与教学吧。不过很快我就发现这纯属一厢情愿。几个月之后，我已经成为了
6个半学生的导师，还要第一次站在人前用英文连续说话1个半小时。这对于刚
刚走出校门的俺来说不能不算一个全新课题。好在按照加法原理，3个每个半
小时的讲稿基本等于一个1.5小时的。虽然有些筋疲力尽。
流水帐就到这里。
不是没有意识到，未来的几年，我的生活大概就是这个样子的反复了。从最初
的5点半下班回家吃炒面看日落，到后来的加班到午夜，我渐渐成为了一个逐
渐被工作填满的人。我的生活步步退出，思维也逐渐没有了属于自己的东西。
计划了一些突破，比如读书，比如关注一下其他领域的动向。最终发现，除了
生存必须的锻炼身体之外，其他的都是时断时续。
悲哀的承认，如果生活中有一件事情能够无条件的占满一个人的时间，那么人
思维的懒惰天性就会不再考虑其他的一切事情了。于是，这个人就成为了一个
悲哀的全职工程师。
于是，我的blog荒废已久，相机也基本不拿出背包。半年，基本没有象样的片
子，象样的文字。没有买一张CD，只买了一本书。英国养成的所有爱好和习惯
，统统随着那里的潮湿空气一起枯萎了。
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夜了，后面的一半回头再补上。 12/6/2006 2004毕业总结翻腾故纸堆，偶然翻出了这么个东东。借着jeffery的复古风，贴出来凑数了。
对于那个院子的，实在不是矫柔造作出来的。天地可鉴。
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毕业总结
对于身边的很多人来说，毕业并不意味着太多事情。毕业，只是换一个宿舍，换一个学生证，换一个实验室。然而对于我，毕业蕴涵着更多的内容。毕业就是离开了。 大一时，家是家，寝室是寝室。带来的物品都是暂时之需，仅够一年之用。思想深处，离开家只是暂时的事情，早晚要回去。因此，每到假期，不论十一，五一，都会想尽办法买票回去，直到极限时间才不情愿的回来，继续这种陌生的生活。不过，一件有所得的事情是认识了很多志趣相投的朋友，每天以讨论问题为乐，走遍校园为荣。从小独生子的我第一次在朝夕相处中溶入了集体生活。开学伊始，我加入了校学生会，开始了对我整个大学生活影响最大的过程。这个时候，我是充满自信的，精力充沛的，但是，我在观念上还是一个刚刚走出家门的中学生，面对着大学校园，我还只是一个生疏的外乡人，勤勉的进行着既定的工作，把对于家乡的怀念和未来的轻轻恐惧隐藏在每天的功课中和课余的社会工作里。 大二，我成为了非新生。身边出现了比我更加年轻的人。家变成了一个遥远的概念，寝室开始变得更加亲切了，虽然搬到了老楼，条件特别难以忍受，但是我仍然每天兴高采烈，努力布置得井井有条。学生会换届，我担任了一定的职务，开始牵掣更多的精力。但是学习上我更加投入，面对着越来越紧张的功课，我努力让自己做到最好。生活上，我熟悉了周围的环境，懂得了如何存在于其间。各个自习室里更加频繁的出现我的身影，运动场上也时常有我的存在。为了自助旅游，我每周都长跑多次，也养成了夏天冲凉的习惯。 大三，我不再年轻，未来的压力来到我的肩头。家已经成为一个淡薄的概念，很少回去了。寝室是家，里面有我的一切。非典了，我被人从家里赶了出来，每天上午在小树林的羽毛球网前和甲所的草坪上渡过。我的笔记本，忠厚老实的记录下了我的特殊时期的生活。那时的气氛真的不紧张，生活也很有乐趣。课业压力不再繁重，我的各种业余爱好趁机占了上风。我退出了学生会，专心策划自己的未来。两年的时间，我结识了很多朋友，他们有的已经或者即将工作，有的与我同龄，也有的正在经历我的过去。很多时候，我的生活与朋友们是交叉的。暑假，专业实习，我来到了生产一线，接触了制造业的最前沿。收获的同时，我也受到了相当的震撼。原来不成熟的择业观由此改变。我的未来蓝图被改动了。 大四，我成为了名副其实的老生。不再和弟弟妹妹们争抢自习室的座位，有了自己的实验室，体面的走在主干道上，背上背着心爱的笔记本，我昂首阔步，心里却在为了未来的去向担忧。家曾经时时怀念，经过了非典，我越发热爱那里。但是我知道，我已经不再属于那里。寝室，我也不会属于寝室。我注定离开，经过一个个驿站，不会停留。我选择了出国。放弃推研的一刻，永久的留在我的脑海，我真的很认真，面对着一个唾手可得的优惠，我选择了放弃。当时，未来如何，我完全无知。接下来的时间，我的生活就围绕着出国展开。选校，材料，联系，等待……身边的朋友们以最大的包容支持着我，我坚定的沿着这条昂贵的路走了下来。亲眼见证了推研的壮烈，我再一次更新了我对于未来的观点。 四年真的匆匆。甚至有些羡慕5字班师兄大五的日子。在我还刚刚找到那根稻草的时候，毕业的时刻已经匆匆到来了。不由分说，我的一切都将被中止，我的生活会被划上一个句号。我就要离开了。四年的时间，我在不断的寻找自己，在心中勾勒自己的图样，在人群中绘出自己的身影。不管是否成功，我没有虚度，我一直在忙忙碌碌。要离开了，恐怕更多的不是怀念，不是惜别，而是一种习惯。多年养成的，走什么路，吃什么菜，借什么书，订什么场地，买什么饮料，看什么电影。我不是一个刻板的人，但是我拥有一个刻板的回忆。 自动化系给了我专业的技能，安全的生活。毕业设计的一个学期，我遇到了一位让我折服的导师。这一切必将使我受用终生。母校是一个美丽聪颖的地方，人杰地灵，四年来，她发生了如此巨大的变化，以致我面对着大一时购买的地图哑然失笑。在我可以遇见的将来，她一定能更加务实，取得更加瞩目的成就。 11/26/2006 an inconvenient truth转载注明出处：环保人士苏叉叉的space。
An inconvenient truth刚看完，超级推荐啊。
节奏很舒服，戈尔也很有魅力。 也一定要记得看到最后，包括字幕啊。 再多说两句哈 关于气候变化的纪录片 今年才上 据说是纪录片3rd的票房 我再魔障一句 看看气候变化有多恐怖 而采取措施有多迫在眉睫吧 亲爱的们  7/30/2006 阳台
总有些日子，由于发生了一些特别的事情，从而让人产生特别想要记住它的感 觉，不只是为了不忘记，更为了未来的怀念。
我的陋居有一个阳台，透过它，轻易的俯瞰眼前的低矮别墅，从而，似乎不容 易辨认了，Arena球场。
7/26/2006 破笑为涕贴发信人: xmly (喜马拉雅), 信区: FeiyueLaoyou 标 题: 北美生活神坑总结。。。 发信站: 水木社区 (Fri Jul 21 22:36:12 2006), 站内 发信人: shallowater (shalloWater), 信区: Overseas 标 题: 挖坑前请参考 发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jul 21 09:47:34 2006), 转信 挖点有新意的坑吧，挖了几百年的就不要再填了 作者：PWWP（歪哥） 来源：北美华人e网 接新生了，接新生了～～～～～ 接新生接机贴 女生写老公接女新生贴 抱怨新生不懂事贴，接机不感恩租房不懂事贴 新来的女生贴（包括夏天打太阳伞贴，穿长裙去做试验贴，抱怨美国的衣服土，抱怨美国 土，对中国衣服无限怀念中，基本上是老生看新生土，新生看老生俗，互相鄙视贴） 新女生指责老男生追求方式很cheap贴，AAA地图贴，**** per gallon贴 CSSA是不是好东西贴 中国教会是不是好东西贴 开学啦，开学啦～～～～～ 上课听不懂怎么办贴？ 老黑邻居贴 老黑邻居爱放音乐贴 老黑邻居爱放巨他妈的响的音乐贴 老黑邻居深夜爱放巨他妈的响的音乐贴 这不算什么贴，邻居做爱声音贴 没车没life, 小镇生活巨boring贴 买车卖车巨不爽 买卖感言贴 终于遭遇车祸贴，私了还是公了贴 轻信美国人私了受骗，中美国民素质大讨论贴～～～ 车祸引发旧车质量贴 扯出日本车贴，抗日不抗日大讨论贴 扯出中国民族工业的现状贴 国家未来，中共，民运，小将老将粪坑大战贴 RA,TA开始科研啦，开始科研啦～～～～～ 遭遇变态美国老板贴！！！ 遭遇变态中国老板贴！！！！ 遭遇变态中国assistant professor老板贴！！！！ 遭遇变态中国assistant professor男老板贴！！！！ 遭遇变态中国assistant professor单身男老板贴！！！！ 遭遇变态中国assistant professor单身女老板贴！！！！！！ 学业不顺，万念俱灰贴 转学，对方老板要推荐信如何搞定贴 转什么专业比较好找工作贴 专业，不好申请奖学金怎么办贴 没有奖学金，财力证明怎么办贴 去餐馆凉拌贴～～～～～餐馆打工赚学费，遭遇苛刻老板娘贴 餐馆打工赚学费，遭遇小气中国顾客贴！！ 遭遇更小气中国留学生顾客贴，居然还是全奖的处理愤怒贴！ 小费问题大辩论贴，扯出中国人素质贴 中共，民运，再次回到粪坑大战贴 转学了，转学啦！ 生活很无聊，哪有好Deal贴？ coupon, rebate贴，日货贴 eBay中国烂人贴，ebusiness中国贱人贴 你贴我也贴，赫见新贴！ “你们这么浪费时间赚小钱，值吗？” 声讨贴 为你们不齿贴，为你们难受贴，为你们不值贴 mind your own shit 反击贴! 扯出一百年来中国留学生的素质沉沦大辩论贴 再上升到中国崛起，热血膨胀民族复兴贴 反狭隘的民族主义贴，针锋相对贴，气血攻心贴 国家现状，中共，民运贴，再次回到粪坑大混战！ 气血攻心好转啦～～春天到啦，春天到啦～～～～～ 真人秀贴，去脸真人秀贴 被赞贴，被扁贴 show off 贴，很谦虚的show off贴 恐龙，恐龙，猥亵男恐龙定位贴 引发恐龙贴versus猥亵男互相攻击贴 老恐龙贴versus老猥亵男互相攻击贴 老恐龙逢春贴versus曝光老猥亵男互相攻击贴 变心女versus男搬运工贴 上海女生versus农村gg贴, 门当户对贴大辩论贴 紧接着地域攻击贴！ 上海女人这么啦，上海男人那么啦，上海什么什么太滥啦贴！ 北京考生这么啦，北京市民那么啦，北京高考分数线可耻贴！ 引发中国高校平排名贴，北大清华PK贴！ 科大，科大，一定要有科大研讨贴！ 科大学生不服贴 算一流学术刊物出版文章数贴，算在美国牛校当教授的的校友数贴 一个手算不过来贴，两个手算贴！ 算来算去，算不过地域攻击和学校攻击贴，还有既得利益贴 出现看似客观感慨贴，中国留学生的素质太滥贴 引发更热血的取消户口贴，枪毙贪官贴，重新洗牌革命贴！ 最终中共贴，民主贴，民运贴，再次回到粪坑大混战贴！ 想女人贴，真的想女人贴！ 真的真的很想女人贴！ Long distance贴 怀念Ex贴 引发留学生性和爱大讨论贴！ 海外生活枯燥，容易让人变态贴！ 越变态越英雄贴！ 你贴我也贴！ F2牺牲事业奉献心酸贴 老公不理解贴，老公父母更不理解贴！ 老公督促学习过于严厉贴！ 对老公失望贴！ 看到希望贴，其实F2的生活也很好贴！ f2转f1成功开心贴！去墨西哥签证贴，同甘共苦一起成功贴！ 单身女F1苦水贴 海外难寻好一表人才单身男人贴 猥亵男反攻贴！ 找不找老外做朋友贴 处女情结versus反处女情结贴 留学生车祸疾病遇难贴 身边人感慨怀念号召捐款贴 引发买不买life insurance大混战贴 生活还是很boring贴 八卦明星贴，八卦身边同学朋友贴 八卦身边结婚贴，离婚贴，出墙出轨贴 八卦网上ID贴，贴ID照片隐私贴 网上当事人揭发变心人贴 被封不服贴，表达看透网络虚伪贴，誓言回归真实生活贴 劝诫大家回归真实生活贴 回国探亲大爽贴，吃的爽，玩的爽，看到同学都很爽网上感慨贴！ 被海外粪青板砖辟头就盖贴！ 引发回国不回国大讨论贴 中共贴，腐败贴，89民运贴，再次回到粪坑大混战贴！ 网恋的，相亲的，邂逅的，师兄妹的，终于结婚啦，结婚啦贴！ 在美国怎么登记贴，婚礼贴 抱怨婚礼简陋贴 第一次该怎么那个贴，真的是第一次那个贴！ 过来人帮忙贴，还是光光的男ID积极参与指导贴！ 猥亵老处男指导高潮贴，指导梅花三弄贴，指导金枪不倒贴，暗示自己精尽人不亡猛男贴 引出关心老杨个人生活贴，杨李学术谁更牛贴 那个成功了，又有新问题贴 老公不睡觉，经常网上钓mm网恋贴 经常看黄色网站贴 ex情结贴 猥亵老处男发表你老公一切都很正常贴！ 说自己，问大家一个月生活花销贴 LD的Life insurance 受益人是it父母，不是我，很伤感帖 公公婆婆，岳父岳父要来贴 怎么准备签证资料贴 婆婆来了不和贴，公婆坚决要改期回国贴 公公婆婆要儿媳妇生孩子贴 和婆婆矛盾激化，导致和老公吵架翻脸贴 老公表达自己也有苦衷贴 一边是娘，一边是老婆不好有偏向贴 女ID，男ID各自站队互相安慰，指责，奚落贴 矛盾没解决冷战贴，冷战继续贴，冷战加剧贴 对老公彻底失望贴，考虑离婚贴 在美国哪里可以办理离婚手续贴 拖来拖去，生活死水一样boring贴 麻木贴，日子继续贴 怀孕啦～～～怀孕了～～～～～ 老公还是看黄色网站贴 父母买房，哥嫂做生意，都需要金钱援助贴 男ID表达无奈贴 最终老公不体谅小家，女人很委屈贴 想到两边父母寄钱一直不一样多，女人更委屈贴。 感慨女人要自立贴 猥亵男发表自立也不行贴 为了肚子里的孩子忍不忍，离不离贴？ 一群光光男ID瞎鸡巴出主意，起哄看笑话贴，为自己单身作解脱状贴 个别女光光为自己单身作解脱状贴 孩子生啦，孩子生啦～～～～～ 生产过程贴 婆婆又要来伺候月子头疼贴 岳父岳父也不是省油的灯贴 婆婆真的来了，更头疼贴 婆婆更需要照顾贴，很累贴 孩子要送回国了贴，去哪里养大孩子贴，引发父母养老贴 哀中国民生艰难贴！体制失望贴，却小将无辜遭扁贴 中共贴，腐败贴，89民运贴，再次回到粪坑大混战贴 毕业了，毕业了～～～～ 在美国找工作贴 遭遇中国interviewer，被羞辱贴 中国人恶心中国人是最恶心的贴 中国interviewer也不都那么坏，反观点贴！！ 于是，阿三贴！各派达成一致意见，阿三最坏贴！ 老板也坏贴，同事更烂贴，工资怎么要求涨,401K怎么存贴 老板也坏贴，同事更烂贴，工资怎么要求涨,401K怎么存贴 出差休假游记贴，和老板同事吵架贴 换工作贴，期间身份怎么办贴 落叶生根贴，绿卡排期贴，买房置地贴 加州天价烂房versus德州便宜豪宅贴 房价涨不涨贴，利率升不升贴,agent换不换帖 什么时候买房贴，买了房子的传授经验贴 种菜养花，装修改建，修身养性贴 show 房贴，比较各地房价贴 什么都有了，发表莫名的怅然若失贴 时不时有人转载海龟成功贴，非常成功帖 心有戚戚贴，酸葡萄贴，完全理解支持贴，刚要贴 年轻一代的ID就此大辩论，渐渐轮回到粪坑贴 再没有精力和兴趣参与，本来写的感慨却再也没有冲动发贴。 -- ※ 来源:·BBS 未名空间站 mitbbs.com·[FROM: 128.180.] 6/6/2006 06-06-06在疲惫中睡去，却在一阵面对无法折回的黑暗的绝望中醒来。天已蒙蒙亮，却在强烈的离别的痛彻围攻之下分明瑟瑟发抖。从十二岁读到“死去原知万事空”的诗句之后少有的那种积淤胸口的感觉一下子涌上来，我锁紧了眉，大张开嘴，发不出声音。
许久，在北方清晨的凉意中大汗淋漓。重新回到自我，嘴角浮着一丝坏笑的我。下意识的按亮了手机：哦，06-06-06。想不到，如此为世俗称道的日子会以这样的方式开始——半个月之内，我已经反反复复跑了4趟北京，一定是起飞降落的颠簸把脑子振坏了。
恍恍惚惚的起来，给自己倒了杯水。很自然的忘记了楼下的小妹妹明天高考，几乎是闭着眼睛拽了张Ashkenazy的“拉二”塞进碟机。
于是开始在充满张力，暗流汹涌的低沉琴声中慢慢回味，匆忙的行程，见过的人，谈过的话，听到的故事。
写到这里，体内男性荷尔蒙终于革命成功，我扫视了一眼上面的文字：长期阅读旧上海男人和半男人半女人的文字以及纯女人的文字，以及根本不是中文的文字，已经让我自己的文字处处渗透着中性甚至阴柔的味道……或许真如某氓所说，一个男人最“男人”的时候不是早上，而是晚上九点到十一点钟。
不再多提及那个让我惊醒的梦魇，在成年人的世界里流行的是默契般的避讳。
不过，偶尔发生的一身冷汗却能很好的让我在满心浮躁中瞬间，哪怕是暂时，冷静下来，看见被高级纺织品和消费电子设备围绕的真正本来的我，那个略略皱眉，脑袋向右歪一点点的我。
想托着下巴琢磨一下词句，却不料想摸到了一下巴的胡子茬……
在迎来胡子的那个年纪，同样告别了青涩的幻想和自由发表见解的权力。从此微笑和颔首成为了我和外界交流的关键手段，声带震动消耗的能量大量被转化为生物能供应给胡子的生长。如今，胡子已然茂密，而我的国语……唉，熟悉我的朋友们都知道，不熟悉的，不知道也罢。
即将开始一段新的生活，总免不了回头瞧上一瞧。却无奈的发现，我仍然不知道要往何处去，仍然不知道想要什么，甚至，我竟然不知道我正在走的路通往何方。
或许你说，你也不知道。我说，很多人对我说他们知道。你说，他们只是说说而已。我说，他们不像随便说说的。你说，他们是想好了骗你的。我说，好吧，我信你。可是，我为什么要信你，如果我不能信他们？
变成一桶真正的大麦茶究竟有多难？我离一桶真正的大麦茶还有多远？我还要做多少事经历多少事才能成为一桶真正的大麦茶？
我离尽头还有多远？我在到达尽头之前还能做多少事？
我最终能够成为一桶真正的大麦茶么？
5/2/2006 写在春天2从我忘记了母校95周年校庆说起。有个说法，如果你毕业20年还靠着母校的名头混日子，你就是个杂碎。我现在俨然是个杂碎坯子，虽然20年貌似遥遥无期。不过掐指算算，上一个20年，是否瞬间便痕迹无踪？
我三年的下铺兄弟，忽然堂皇的告别求偶状态，并且在其空间里半官方的证实了这个意义重大的消息。潦草的留言，赶忙叉掉了窗口，心中却是那句话：“师弟独自赶奔西方极乐，老衲我真的是既欣喜又悲伤啊！”
似乎诚心的，今天又收到了电机系小朋友的学生节DV，稚气未脱的一首MV看罢，片尾字幕赫然报出了4字班的家门。此刻我才真的意识到，我真的已经大学毕业很久了。
生活从来就没停止过变化，所幸我不是拒绝无视变化的人。但终究在偷懒中尽量以不变应万变，长期的休眠待机状态，直接的后果就是，面对一份白痴的moke面试问卷（因为是人家去面回来给俺的），竟然大半无言……
我不敢忘记，我是为何从上一个“不变”中走出来的。春天里，闻到花香，竟然禁不住回头，而看似却理直气壮，道貌岸然。
终于不堪
红布铺地/利刃在手
手起刀落
从此潜心修练，不知春意。
 4/14/2006 写在春天农历三月初三早已过，中国北方的春天却来得晚。然而春未暖，花未开，院子里的猫却毫不含糊地夜夜开叫了。幼年时家住二楼，暮春夜半，窗下的平台就成了猫儿们寻欢的仙境。时至今日我仍然无法准确判读，那撕心裂肺的声音究竟是孤独寂寥的苦楚，还是两情相悦的欢畅。倒是每每此时被惊醒的年幼的我，真想着学着Mr Bean的样子，伪装成狗儿把意兴阑珊的猫群驱散。
本以为生物界的萌动季节都在雨露润泽的春天，却于一个九月在伦敦动物园吃了一惊。英伦难得的艳阳秋日，大小动物们决不浪费时间。晒家伙的熊猫，攒人品的狮虎，嗑了药疯跑的企鹅，以及不计其数的，忙于传宗接代的或者只是乐在其中的狐猴，夜猴，猕猴，最离谱的是争风吃醋的3p海龟……都有照片为证。偌大的伦敦Zoo，此时俨然是伦敦Soho。
一晃二十多个春天过去，没有被幼儿园里不长jj的怪物们吓到，没有被小学里扎羊角辫子的小雀斑们逮到，没有被中学里的开路先锋们骗到，没有被大学里的温柔恐龙们咬到，也没有被“做男人，长志气，自己生，自己玩”的莫大诱惑毒到。
一个人的生活，也是生活，也可以过的很有趣，只是需要去习惯。只是偶尔在春天，会不经意间问一句：没有旅伴的马可波罗，能走多远？
也曾经有悲天悯人的良家女在我离开上一个温柔乡的时候问过我，我的归宿在哪里。也正是这一问让我哑口无言。天性不知满足，我会不停的追求着可能并不存在的完美。选择了停下来，就意味着认定了自己的归宿。不能接受这个结果，那么就只有放开手，继续那半是等待，半是寻觅的生活。只有让春天改变这一切，某天，停下，就这样。或是筋疲力尽的妥协，或是今生何求的满足。
下一个春天，再下一个春天。
3/11/2006 Grosssaal今天到手了2006年维也纳新年音乐会的DVD版。
 今年是莫扎特先生诞辰250周年，于是新年音乐会的曲目中特别选入了《费加罗婚礼序曲》和一段莫扎特所写著名曲目片段串烧。
本来我对莫扎特先生并无特别感情，机缘巧合拜访了莫墓，也只是留下一张照片而已。这张碟的唯一特别之处，恐怕是在于那条效果出众的DTS音轨。虽然回放器材一般得不能再一般，房间也业余得不能再业余，但是DTS环绕声所带来的现场感已经足够勾起我的往事了。
2005年1月6日，维也纳。金色大厅。
有那么一些地方，有那么一些瞬间，在身处其中时就会油然而生这样一种念头：或许以后再没有机会再来过了，那么，就尽可能多留住些什么吧。其他的时候，只顾不停不停不停的向前走着，谁又哪里如何知道，命运的道路何时怎样在何处安排好了一个闭环，有机会重新回到一个曾经路过的点，又如何知道，那时是否早已星移斗转，面目全非。琐碎小事倒也罢了，恰恰是那些珍贵的映着金黄色光晕的瞬间，偶尔被外物从记忆里唤醒……晃如隔世。
再说说莫扎特先生，其实其中也颇有故事。1月5日维也纳的那一夜，我想当事人是同样不会轻易忘记的。此处不提也罢。
本地本不打算再出现图片，但为了纪念，破例一次了。
维也纳中央公墓 莫扎特墓
 维也纳 金色大厅
 1/31/2006 写在新的一年头上其实，已经思量很久一个问题，虽然依然没有发现答案。于是继续着现在的这种僵持状态，耳朵里面被动的塞进着夜晚的声音，两只手的食指在键盘的F和J两个带有突起的键子上面看似有节奏的轻轻敲着，脑子却依旧是一团杂乱。
这是一个很好的发呆状态，却不是一个很好的爬格子状态。
不得不承认，最初小地开张时声色之地的初衷，是难以继续了。不得不承认，业余所好终究只是陶冶心情之物，用来充做心情本身，是不足以维持的。赋闲如我，终究有一天会为这日子而发狂，企图改变什么的。
似乎人所有意表露出来的，常常与实际状态是相反的。是喜是忧，不在乎强颜欢笑又或无病呻吟，反倒在于发自内心的真情流露吧。
于是，我终于决定不再靠遮羞布来粉饰我的日子，它本如此，美化又有何用，一个不小心，连自己也信了，倒是落得个玩物丧志的美名。纵然我的意识里是想将自己修炼成骨梗在喉而谈笑自若的，但是，似乎还欠点火候……再接再厉罢。
信心实在是种不可琢磨的东西，早先它是那样的不可一世，壁立万仞，支撑着我义无反顾。一件件事情，一天天日子下来，却又杳无声息，消失殆尽。沉着的心渐渐悬了起来，原本追求的东西不再那么触手可及，原本恪守的东西不再那么坚定不移，而这微妙的转变，恐怕不是一句“计划赶不上变化”就能打发的。
……总不能太过自暴自弃了。牛人没开化之时，也大多经受过一阵平阳之陷的，何况本人是衣食无忧的在家了。强身健体算是一个正经的营生，好好读一读童年起就欠下的史也算是。我面前虽然没有大牛们命运中的图书馆，就我目前的文史层次，想读什么书，还是不难获得的。家里还开通着探索和NGC两个频道，每天研习一下，估计E文的水准不会下降得太快。
差不多这就是在家中我能置办的反腐工作构架了。除此之外就是混迹网络，和偶尔进行我的手排档冰雪路面实习。
对，这里面是少了点什么。幼稚病不算。前途未卜也不算。还是没有任何创新的活动，如果再没有什么积累，也就实在没什么意义了。一部史记，世家没有看完就已经将五帝忘的几乎干净了。东周列国，春秋五霸也只找到四个。
如果说这还是小事，那么当这种美其名曰“厚积博发”的生活成了一种习惯的时候，我的这一“发”又如何到来……
前几日被一句“你在申请本科么”点化了一下。大四时避开了考研推研和找工作，选择了相对轻松的飞越，那么很自然的，少了一段经历，也就欠了一次锤炼，我的水平——虽然多说了几句洋话，多编了几百行程序——大略的还停留在本科阶段。于是，面对着当年一样的困扃时，也就自然是一样的漏洞百出了。我所幸，父母尚能辟我一檐以避风雨。令我犹有自励的机会，翻身的机会。
临了，对小地的茶客们还是要有个交待的。本地此后可能只有清茶待客了，怀念糖水的朋友们请移驾Flickr，本页面就有链接的，不定期或许那里会有糖水奉上。
至于今后茶水是苦是涩，说者有意，听者有心了。 |
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